您现在的位置:情感口述 > 情感小说 > 正文

用一转身离开,用一辈子遗忘

时间:2019-07-10 18:23 作者:admin

用一转身离开,用一辈子遗忘

  很多个漆黑的梦境里,总会有个人不慌不忙闯进我的梦乡,他曾经是我的最爱,有一刹间我甚至认为他就是我要托付终身的人,他喜欢我很多年,却最后演变成了最熟悉的陌生人。 从初中到高中到大学,他的影子一直索饶在我脑海不停的出现,那时的我,嘴巴拒绝心里却抗拒不了他的好,因为我什么都不是,而他却愿意为我赴汤蹈火为我倾其所有。

这份感动,我永远都不可能忘记,也不想忘记。     记得初二那年,从石藩那里听到过他的名字,楼道中见到过他追逐同学的身影,很滑稽,很可爱。 那一年,我13岁,就读某县城一女子中学,在他认识我之前就已认识了他。

也许是上天特意指派一个男孩陪我度过青涩懵懂的初中。 也不知何时开始,我的书本,我的笔袋,每天都会出现一份甚至几分彩色纸质情书,里面内容,估计是从言情小说上摘抄的,只是传递给我的信息,仅仅是青春男孩为了打发无聊的学习生涯而随意散播的情感寄托,甚至都算不上喜欢。 那时,我从来都没想到会是他给我写信,因为附名处永远只写“喜欢你的人”直接代替名字。

直到同班同学告诉我骚扰我一学期的人是四班的他。 可即使知道又能怎样?我心里比谁都清楚,学生期间不允许自己随意喜欢任何人,心里根深蒂固的执念一直一直提醒着我远离这群无聊的男孩。 也许这个错误的开始本身就不应该让它出现......    初三了,每位面临中考的学子都在严加苦读,我也不例外,可是无意的一份信,让我知道那个男孩自己真的陷入了青葱爱情,信件中,没有华丽的词藻,也失去了往日的油嘴滑舌,更多的是对我学习中的鼓励和劝阻,因为初三那年,对我来说是最黑暗的一年,朋友说的二次感觉,我也大概明白了一点点。

从那以后,感觉他变了,变的蠢蠢欲动,同班中的几位同学,也自然成了他传递信息的最佳使者。

记得,每天的早操、每一个课间、每一个晚饭后自习、每个周末都能看见他的影子,即使和他对视他永远都急速的躲闪。

这样的情景在我眼前重播了整整一年。 一年时间过的总是飞快的。

记得中考结束那天,我们偶遇公交车上,我最后一排,他坐前面车头,自始至终,我都是低着头的,但是总感觉有一双眼睛一直盯着我,不敢抬头,怕和他对视,他喜欢上那个灼热的眼神。

初中最后一份信,也是3年中第一份保存至今的一份信,我读到了真诚和感动,在那个情窦初开的年纪,我甚至以为,他就是我的初恋,虽然没有明确表现出来......    半个月过去了,中考分数出来了,我没考上高中,也不知道他考的怎样,那一刻,我知道,我们永远都不会再见了,我在乡下补习,也断了和所有同学的联系,包括他。 那一年,我心里只有学习,只有考上好的高中,只想从我跌倒的地方重新站起来,当然,每隔一段时间,也会梦见他。

    补习结束了,重新回到那个让我曾经失落的县城准备迎接又一次的中考,也许我们的缘分未尽,第一天,就遇见了他,他讲述了他高中一年中如何找我的整个过程,听的很心慌,那刻心跳的速度估计只有我自己能感受的到,3年中第一次心跳。

也终于承认自己的心原来也是会跳动的。

没有太多喜庆只有排山倒海的思索为什么会遇到他?回到家,我有祈祷自己能考进回民中学,没有为什么,只是因为我们的缘分会在回中继续持续着.....    结果出来了------回中,也是和初中一样,仍旧很抗拒被人追逐的感觉,所以即使心里有过喜欢他,但表面永远只有冷冰冰,高中3年,同学们给我的评价,只有冷酷和无情。

3年中,所有的酸甜苦辣,所有的爱恨情仇,都体会了,都碰触到了。 笑过,哭过,痛过、、、、、可是在不断的相处过程中,才发现,他缺点很多,很任性,很冲动。

即使他对我很好,可是这种好,让人很窒息,我开始意识到,这段懵懂的感情,可能也要结束了。 我对待感情,一直很谨慎,很认真,我绝对不会找出点挫折就自我摧残的人。 这样一天一天的坚持着,得罪了很多他周围的哥们。

可是越曲折,记忆越深刻,从初中到高中,他的影子从来都没离开过我的视线,一直存在,一直存在着,很疲惫,想立即分开,可是更多的却是不舍和习惯,我不断的审视过自己,他到底是不是自己想要找的人,是不是能带给我一辈子幸福的人。

他对我的感情,到底能否胜过一切,3年中不断的思索不断的分手,可最终,还是分开了......    我填了陕西的志愿。 他要和我填同一所学校,我拒绝了,甚至告诉他,如果他和我同一所城市,我宁愿辍学。 可能真的狠狠伤到了他,他带着无奈带着伤痕选择了成都,那个常年不下雪的古都,也许老天在指引他做选择,在用无形的言语告诫他离开这段是非之地离开让他伤心的我。 离开学校回老家那一刻,他随着我的班车走了很远,这种情节真的只有在电影中看到过。

他是怕我随列车一样永远要走出他的视线吗?    大学了,零零散散的联系着,可我已经决定不再喜欢他,有段时间,使他完全奔溃过,是我深深伤害了他的心,可是如果不用异地不用残酷的方式说分手,我们又怎能分手的了。

    最后一次见面,应该是2011年过年回家那个时间吧,和ZZ他们一起吃饭,他坐我对面,一言不发,整个餐桌上,没说一句话。 离开饭桌,他始终没说一句话。 我以为就这样彻底变成陌生人了,彻底不再联系了。 第二天他找我了,我们在一起一晚上,话不多,可能那时候是用心传递要表达的信息的吧。 可我也明显感觉到他心里有多苦,他应该是不舍的,应该还在等着我,可我还是很无情的拒绝了他。

    2011年以后,再也没见过,12年他最后一次打电话给我,我告诉他我有男朋友了,他问我,知不知道眼泪融着雨水流淌在嘴里是什么滋味,我知道,是苦,是痛,也是恨。

我最终还是辜负了他,6-7年的等待,就这样彻底结束了,连朋友都做不了的陌生人    他12年写过一篇日志,名为《今夜》,内容大致是:“有没有一个时间让你想起我,有没有一首歌让你想起我,我知道不会,前路迷茫,慢慢的发现,我是那么思念,但是爱错了今生,酒可以醉,但是心却那么凉,不属于你的,永远都是幻想,才知道梦是那么遥远,我什么都不奢求,因为我把你藏在了最深的地方,心的深处,我爱你,但是我…今夜让雨在淋湿一次,容我在回味过去,即便那些不属于我…”    每每看到他这篇日志,我的心里都会很难过,这么多年来,总感觉是我对不起他,是我辜负了他,也是我伤害了他,初恋往事,本身是一件很美好的回忆,却在我和他的心中,留下的是永远都不可能愈合的伤痕。 感觉他从来都没原谅过我,一直一直在记恨我,可他是否有知道过我的感受?我是他伤口的盐,他却是我永远的痛。 想忘记却时时出现在梦境,想见面却找不到任何再见的理由、一辈子最想见的人是他,最难见到的也是他。     我庆幸青春岁月里有你的陪伴,我会选择用另一种力量永远记住你,希望不要在记恨,认识这么多年了,恋人做不成仍旧可以做朋友,虽然好几年都不曾联系,可我的梦境中会时常出现和你很像的一个身影,时时出现着.....所以我坚信,虽然各自都有男女朋友了,但是我对你的记忆绝对比你对我的记忆要多很多.......    最后希望你能勇敢活出自己,早日找到属于自己的幸福人生    。